一直到我看完晚場的電影出來後，他還在那裡站著不動。我習慣一個人看電影，不會有人在你身邊絮語，也不用煩惱是牽手還是摟肩，更重要的是整間電影院都不認識我，很像是把我自己丟在一個孤島，每個陌生的人都是一根根的大樹，眼前的電影是大海，而我正準備讓它吞噬我。電影開幕前三小時，我在這附近吃我的晚餐，那時我就已經看到他在那裡表演。我拿著一杯大可站在空中走廊上看著，突然思考起一個問題，原來不動也可以是一種才藝?真的，他可以持續上十分鐘都沒動，不過會耍一下冷不防的對來往不注意過客，通常都會造成一陣驚呼，接著他就會跳一段機械舞，速度由快轉慢，最後又靜止不動。我咬著吸管，其實也不是在看著那個街頭藝人，說不出口的空虛感，好像很諷刺，別人都在害怕浪費時間，也無法承受一個人不被了解的孤獨，可是這個人卻不斷的浪費時間，畢竟在這裡站一個晚上也敵不過大夜班執勤的人；他也持續的面對一波波的人潮從身邊走過，即使有人停下腳步，也只是一種好奇、無聊、發現沒什麼特別就匆匆離去，他，這個怪異的街頭藝人，比一般表演樂器繪畫的更能體會什麼是人情冷暖吧?
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"2005年八月一號星期一，難熬的夏天我在想當牛郎大概就是這種感覺。今天我竟然出賣我的色相，不，應該是我的靈魂與尊嚴，陪一個講話沒什麼內容，不斷的問我妝花了沒?裙子好不好看之類的問題。上了車大小姐提議去"失落的香格里拉"，這是一家歐式風格的咖啡館，車上我幾乎不知道該說什麼，除了應著她，聽她講大學的那些無聊小事，哼著走調的蔡依林，我只想快速的到達目的地，因為她唱歌真的有夠難聽。在咖啡館當中我終於面對面的看著這位大小姐，其實沒有很糟糕，燈光暗了點，她的臉反而沒有那嚜強的殺傷力，也許她不是這個很難相處的人。我想她應該沒有什麼朋友。因為一個有朋友的人不會這麼像她這樣找陌生人出來玩。像網路上找ons的，也是因為太寂寞，受不了孤獨，才會渴望有個床伴。聽她講的內容，不外乎唸書很煩，老爸很可惡，學校很78，我聽的都快睡著。受不了了，就算這裡有滴漏式高級咖啡，芬芳美味的花果茶，舒適無比的冷氣，但我還是想要逃離。於是我說，"去看電影吧!"電車男的劇情還蠻好笑的。不過我沒有那種把妹的決心，我累了，老了....咳咳...不過出來電影院的時候，張小姐卻是哭的亂七八糟，她問我："你不覺得那種毅力很感動嗎?"感動?
這是什麼東西?可以吃嗎?我這樣回她，她才笑了。金色的眼影因為眼淚而變的有些淡，可是我反而覺得她現在比較美，不喜歡她濃妝的模樣。雖然這個小姐講話還是非常的無聊，但已經沒有那嚜反感，她這個年紀也許就應該這樣無厘頭，嘻嘻哈哈。"你相信我曾經自殺過?"話鋒突然轉到這，我還真的被嚇到了。你家環境這麼好，自殺個屁。要自殺也是我吧，被女友甩，沒錢也沒車子..這話我沒說。她把Tiffny的手鏈解開，左手手腕上，果然有幾道刀痕。"這是我們的秘密，不可以說出去喔。"靠，秘密咧，大姐，我跟妳很熟嗎?在那一瞬間我真的很確定，這個女孩子不只是很寂寞，而且很可悲。可悲....和悲傷是不一樣的。悲傷是會讓人打從心裡想為她抹去眼淚。不必張揚，甚至不用去說，即使她把所有的眼淚都藏起來，你還是會知道她的悲傷，很濃很稠。可悲啊....可憐比較多吧。看張小姐的行徑，我怎嚜都覺得那是她自找的。我承認我有成見，但，就是有，沒辦法。下午我和張小姐去動物園，晚上則是去吃上闔屋，真的快要到我極限了，我快撐不下去。可恨的黃經理，把人交給我也不打通電話來。幸好她的管家催她該回家，八月一號，早上才說好要忘記妳的。晚上就想幫妳擦眼淚，看到鬼。"呼，該睡了，還不到十二點，不過今天當了一整天的伴遊王子，牛郎，我還他媽的不適合。晚安，去死的黃經理。晚安，愛哭的大小姐。晚安，我那撐不到一天的原則....晚安。
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好了，七月過去，悲傷都沒有再出現，本來以為大概就不會在遇見了，欸，我從來沒有為了一個陌生人這麼掛心，走在馬路上會東張西望，只要有透明的玻璃就會不由自主的往外頭瞄，結果什麼都不是，什麼都沒有，我就這樣像個笨蛋的過完我的七月。八月一號，我決定要忘記她。今天努力工作吧!我起床的時候就對自己說。在只有五坪大的套房裡，我醒在孤單的清晨，很好!是該重新振作!這個月的TOP SALES絕對會是我!洗了個澡，又修了臉，白色的泡沫塗滿我的下巴，哈!我每次看到我自己用泡沫刮鬍子就一定會想到小時候我超怕老爸這個模樣，沒有什麼原因，大概覺得很像鬼吧?每次看見就一定會躲進棉被裡頭發抖，大概到我小學畢業的時候，突然有一天我就不怕了，竟然可以靜靜的看著廁所的老爸右手拿著陽春刮鬍刀，左手則稱著臉，對著鏡子緩慢的先從左邊的臉頰往下巴緣滑到右邊的臉頰，再沿著下巴曲度由上往下挪動，最後就是清理上嘴唇的雜毛，大功告成就用清水洗洗臉，哇!昨晚滿臉鬍紮的老爸就換了個人似的，十二歲的時候我可以這樣毫無恐懼的看完老爸"表演"，但也認為自己在十二歲以前很幼稚，不過就是泡沫刮鬍子嘛。可是也從那ㄧ天開始，我也感受到以前老爸會把我抱起來用他那張滿臉鬍紮的臉摩擦我的手掌腳掌的日子，再也不會回來了。現在的我都是用電動刮鬍刀，不大用泡沫，我不像我爸那嚜毛髮茂盛，反而像媽媽。也好，省下一筆開銷。心情好啊!穿好衣服準備出門已經是八點了，接到了黃經理的電話...."國銘，你出門了嗎?""是啊，我正要去搭捷運。"我邊說邊關門。"你不要坐捷運了，現在給我坐小黃過來，計程車錢我們幫你出!"黃經理講話很急，而且不容許我問太多，話一說完就掛掉電話。我還沒有反應過來....等到我下車飛奔到營運處，喔，又是那個張大小姐。"張小姐，我們要十點才營業，妳這樣一大早就來我們可能沒辦法準備的很周全。"我幾乎是沒好氣的對她說。黃經理目光狠狠的看著我。"不知道張小姐這麼早來本公司是...."黃經理站在我的前方，雙手交握的模樣很狗腿。"沒什麼，只是今天是我生日，我想找我的司機出去玩。"張小姐的笑容燦爛，一如夏日的陽光，不過太刺眼了，我不喜歡她的金色眼影，更不喜歡那張油的發亮的唇蜜。"走吧，你看你喜歡哪一台，我們就開那一台出去玩!"張小姐話還在嘴邊，手就已經伸了過來勾住我的手臂，我想我那時後的臉色一定是鐵青到不行，連黃經理的汗滴都一粒粒的冒在額頭上。"請自重，張小姐。"我甩開她的手，那隻病態白的手上還帶著Tiffny的銀飾手環，琅琅噹噹的有點吵。"呃，不如這樣吧...張小姐妳看這部休旅車如何，這是本公司最新款的車子，關於這個配備就由國銘來跟妳報告一下...""還有國銘，今天你就給我放假一天，好好的陪張小姐去玩，我們服務業的，顧客永遠是對的。"靠，老狐狸果然就是老狐狸，竟然把目前展場最貴的車介紹給張小姐，該不會這個利潤也被他賺，那我不是虧大?
"黃經理啊...."我想我的顧慮經理應該也猜到了。"業績算你的，你今天也放假一天，只要留住這個大客戶，再給你獎金五千。"黃經理趁大家不注意的時候又塞給我五千塊，表情也從剛剛的命令口吻變的有些哀求了。"好吧。"放假，又有業績，還有紅包，不過就是陪個小妞玩嘛，沒什麼大不了的。就這樣，早上八點晃到晚上八點，整整十二個小時，是我人生中最為漫長的一段。因為我真的沒辦法和一個只有19歲的女大學生聊天，而且還是不知民間疾苦，出生豪門的千金小姐。送她回家後，我再一個人搭捷運回去，回想這樣的過程實在有些荒繆，就像電視上演的那種偶像劇，你以為這不過就是台灣編劇在唬爛，可偏偏有些有錢人的想法就是這麼.....唉，不會講，我想我應該是忌妒有錢人吧。今天可以早睡，不過睡覺前還是要來寫日記。十點整。我常說我自己是御飯糰，因為夏天冷氣一定是開十八度。我和昨天一樣的打開日記本，旋開鋼筆蓋，寫下....------------------------------待續哈哈這次日記留到下一集再寫，要安心等我嘿
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從火車站坐捷運到昆陽站下車，正準備要上樓時發現背後有個很特別的人物，是穿著很特別，在一群中規中矩的路人當中，他吸引住我的目光。其實我事先從他的那一頭紅色頭髮開始注意。於是我腳步放慢，幾秒後他就從我身邊走過，然後我發現....這是一個全身上下無一處不是龐克的男子，甚至還穿著蘇格蘭短裙，一串很亮麗的耳環垂到肩膀，黑色的皮衣，另外在蘇格蘭短裙下外加一條黑色的皮褲，到膝蓋這麼長，然後是皮靴，重點是黑色包包上的那顆骷髏頭，強烈的向來往過客說："我就是龐克!"龐克男身高約有175公分以上，不過我沒看見他的五官，他用黑色的口罩蒙住了自己的臉，只露出一雙炯炯有神的眼睛。出了站，龐克男也跟我一樣來到了公車站等公車，我的公車來了，龐克男也跟著一起上去，原來這個龐克男跟我住在同一個地方啊.....我心想。龐克男撿了一個前排個人位坐下，我坐在他的後面，看著他紅了發火的頭髮，以及車窗反射出他的側臉輪廓怔忡了起來。唔...好憂鬱的氣質...突然我想到一件事情，拿起包包的筆和內頁全白的筆記本出來，幸好車上的人不多，不然我也不敢這樣做。當然不是告白啦。我把這個男生的背影畫了下來，噴火的頭髮，挑釁的骷髏頭，柔美的蘇格蘭裙以及群下剛毅的皮庫與皮靴，再一個帥帥的走路姿態。眼看我就要下車了，到站前一站，我起身壓了下車鈴，然後將畫好了素描遞給那個男生，他一臉很訝異，但還是收下了那張紙。幾秒後我下車了。我沒有把紙條對折，因為這樣會讓鉛筆素描給摩糊。看見他眼睛瞇瞇的，應該是在笑吧...下了公車後我還對著車上的他，擺了擺手。那張紙沒有我的名字與電話，任何聯絡方式都無。
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又到了貓咪繪本的時間今天不畫小橘子改畫小ㄧ了她真是個身體柔軟叫聲輕柔的大正妹阿跟那個老是愛咬我的小橘子完全不同可是~~小ㄧ你還沒結紮就發福了這....玉女一定要瘦妳沒聽說過嗎??
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你知道我現在在哪嗎?現在是晚上九點二十七分，我跑出來尿尿，在廁所的鏡子裡頭不斷的吸氣，呼氣。因為等下又要去面對一場硬仗，我痛恨應酬，厭惡酒店的氣氛。今天黃經理帶了一批新人進來，很明顯的，他是要拉攏他們，鞏固自己的勢力，希望可以累積人脈，業績超過李經理的那家店，這樣他要升遷的話也是很有機會的，這群新人就像當年的我一樣，都是黃經理的棋子。不過幾年過後黃經理的頭銜也沒多個總字，總到後來還不就是...色胚。這次總共有六個新人，看的出來都是大學剛畢業沒多久的，剛開始還為畏畏縮縮，結果沒多久就露出本性，好像八百年沒看過女人似的。黃經理玩的更開心，叫了三個小姐，不過倒是沒開幾瓶酒，在那裡喝酒好像在喝自己的血一樣，貴的要死，所以大概玩沒多久就會跟公關說要"框"出去。結果我走回包廂時發現包廂的門鎖上已經有綁上一條毛巾，我當然知道他們在裡面已經開始玩起來，而且，是很"深入"的玩。什麼摩擦生熱、螞蟻上樹、冰火五重天到上膛開槍，吸星大法，他們一項項慢慢玩。上一次我就太傻，結果衝進去正好看到黃經理和一位小姐在玩山泉酒，這次我學乖了，不想看到讓我作嘔的東西，老實說雖然我也很愛看脫光光的美女，不過除了日本女優，另一個就是我太太了，其他女人在我眼前一絲不掛，我會反胃。真的，上次我吐了很久，還被黃經理笑我是不是已經喝醉了，靠，最後是誰醉到我扛去飯店的。時間算算也差不多了，我先叫好小黃在酒店門前等著，這次黃經理出來的時候沒有喝到茫，我想他應該是把精神留在飯店，大概要大戰個三百回合方休。"欸，我要把這兩個小姐帶出場。"黃經理對公關說。這次黃經理把那六個新人打發走，果然是新人，臉上全部都是奶油番茄還有唇印與很多不知名的液體，那張意猶未盡的臉，我感到很不齒。人要有骨氣，這樣就被收買，那不是跟公狗一樣?"我說國銘阿，怎樣，跟我去黑皮黑皮吧?"
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還是同樣的時間，下樓買宵夜充飢。超商的男孩已經換了另一個人，胖胖的店長說，A`離職了。接下來的幾天，沒有他和我說說笑笑，我才想起自己身體好像有什麼東西被砍斷，然後仔細回想那時候的我們，保持著那樣平衡又沉默的關係，一個店員與一位顧客，因為熟了所以會多說幾句，也因為熟了，東西總是不買多，明明可以囤貨個幾天份量再去採買，卻為了多看他幾眼，和他聊上幾句話，而願意每夜下樓。是否那幾天我沒有出現的日子裡，他也深感到這樣的痛苦呢?天啊，我竟然用痛苦這個語彙，真是不得了，痛苦，會因為他的離開而發生嗎?還是因為A也走了，A`也離我而去，原本沾沾自喜著自己的左右逢源，桃花盛開，如今卻只剩下桃花的樹幹，光禿禿的站在人來人往的台北街頭，孤立無援。我真是活該。那部魔女的條件中菜菜子與瀧澤秀明不也愛的無怨無悔?寧願犯罪也堅持愛情。而我有這樣的魔女條件嗎?除了一張還可以的臉蛋，呵，豐滿的胸部，我還剩下什麼呢?我坐在那間咖啡館，與當天同樣的位置，看著他曾經走過的街角，紅綠燈還閃著。-----------------------"小姐，妳一個人嗎?"週日回暖的時候在書店留連，還在看書就被一個陌生男子搭訕，而且他拍我的力道還真是不小，我還沒得及反應...."是你!"滑板少年露出他潔白的牙齒，細格子的襯衫與牛仔褲，還是那雙球鞋。我的伶牙俐齒，收進了笑容酒窩裡頭，好像是絕處逢生一樣，接著他說，要帶我去兜風。跨上他的"無敵風火輪"，---他是這樣稱呼他的那台舊機車，雖然是二手，不過很耐操---然後往北海岸直奔。一路上他不說任何一句話，我緊緊抓住機車後方的橫桿，風勢很強，刮的我的臉很痛。想到電影中張震與舒淇在最美的時光裡中的一幕，舒淇抱住騎車的張震，他們在落日餘暉中馳騁，也不知道他們要往哪裡去。但就算對於未來充滿迷惑，那個時間點上，他們應該是幸福的，我們看著她們也是幸福的。ㄧ邊是山，另ㄧ邊是海，空氣有鹹鹹的海水味道，如眼淚。我們恐怕也是山與海，存在某種程度的依戀，但不可能成為一體，我會在我的土地上持續向上發展，他呢....是一望無際的汪洋。等到了海邊，停妥了車，我們就坐在沙灘上看浪濤。他說他那天其實有很多話還沒有說完。"我回去以後很生氣，不過也很想妳，而且我話都沒講完，不說我會很難過。""你先回答我為什麼辭職?"這是我最想知道的。"因為我怕我看到妳會無法工作。""我也有很多問題想要問你。"從那次和他分別之後，我發現我心裡存著很多問號，我有很多不解，甚至懷疑，我實在沒有勇氣去相信小我十歲的小鬼頭會這樣說喜歡我的話。"我想我是喜歡妳吧。我捨不得妳哭，我猜妳應該是為妳男友而哭的。是吧?""嗯，對。"我抱著腿，身體前後晃動，眼睛看向遠方的海平面。"像這麼優秀的男人也會傷害妳，可見他也沒什麼了不起的。"他癟了嘴，還悶哼了一聲。"哈，比你要好多了。"我把頭埋進膝蓋中，又轉過來看他，笑了起來。"妳說什麼!"突然他就把我推在沙灘上，我還沒來得及反應，他已然壓過來，龐然的罩住我眼前的天空。我下意識的就是用手擋住我的嘴唇，眼睛閉的死緊。他呢，跳開後大笑。"這就是處罰妳說錯話的代價。"他整個人躺在我旁邊，我們躺在一起，看同一片藍。"我想保護妳。用我的方式。"他側身過來看我，像個孩子。"你只是誤把同情當作愛情了。"我把這句話放慢速度的說。"同情也是愛啊，重要的是我想這樣愛妳，不行嗎?"他傻氣的可以。"當然不行，愛怎嚜可能只是這樣隨口說說，而且你憑什麼保護我?"我大聲吼著。"憑...我就不會像你前男友一樣惹妳哭。"他這話倒是說的很理直氣壯。"孩子，你真的是太天真了。"我搖著頭回答。"姐，妳是我第一個喜歡的女生。"他認真說了這句話。"你讓我想想.....我才剛失戀呀，沒有那嚜強的復原能力。"我很為難。"我可以等妳。""這不是等不等的問題，你知道嗎，我跟你的關係以後會變的很複雜，就算我們以為可以單純，但事情絕對不是我們想的那樣....""妳喜歡我嗎?"他下了一劑猛藥。"對不起，我不想回答。你確定你喜歡我?""我也不確定。"他回答的很誠實。"但我不確定是因為妳的不確定，我也怕愛的很孤單。"他解釋著。"愛的很孤單?"不就是我那幾年的心情嗎?我心想。愛的很孤單不也愛了?即使他遠赴美國，我也還是愛。結果那天，我和滑板少年逛了基隆夜市，鼎邊銼配上棉棉冰，奶油螃蟹以及冰啤酒。我勾著他的手臂，笑鬧著。從第一家逛到最後一家，不牽手。
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我真討厭這樣的場面。兩個人面對面好像相親一樣，可是卻完全不是那嚜一回事。尷尬與無所適從的指數更勝過相親!等他衣服烘乾後，我帶他去吃飯，說"帶"真的是一點也不誇張，我就領著一個毛小子進去咖啡廳，坐下接著點餐，他都不發一語，沉默到與在房間裡的那個男孩是判若兩人。在先前的那段時間裡我驚愕，然後大叫，他呢，不停的說："我就知道一定會被妳罵，被妳笑，妳一定不會相信的，我就知道...."再然後，我們各執房間的一角對看，他呢，開始找遙控器開電視，我就只好梳頭髮，改戴隱形眼鏡，去廁所換衣服....一切搞定後，我說："去吃飯吧，我們需要好好談談。"我是個很壞的女人，心機很重的那種。故意選了件足以展現女性身段的低胸緊身衣，再加上假皮草的外套，整個人就不像那個半夜穿著運動居家服以及一般小洋裝。他呢，某高中的制服，書包，以及被水淋到塌扁的頭髮，我想他應該不敢走在我身旁吧。我，必須得讓他知道，十歲這件事情的影響力有多大。不只有十歲，有太多現實面與道德層次需要去衡量，甚至經濟結構的不平等，這些那些的差異就可以把愛情給扼殺。用不著第三者，在還沒有第三者介入之前，就已經沒了。撿了一張靠窗的位子坐下。這樣如果真是無話可說，還可以看看路上的風景打發。餐桌上，我們隔著一張圓桌的距離，很近也很遠。近到只要手願意放在桌上，就能碰到彼此的手，遠，則是只要一人選擇不拉近距離，那嚜就不可能碰到對方的身體。我稱之為餐桌上的微妙關係。"妳，一定覺得很荒謬，對吧。"他把雙手放在桌上，身體微微的向前傾。"我也不知道為什麼，我看到妳哭的那一次就有種想要保護妳的感覺，之後又遇到妳鞋跟斷了，覺得妳很可愛。然後妳來看我打球，我在球場上就不知道為什麼特別高興，所以那天我就忍不住想買早餐給妳....""你怎嚜知道我有男友?"我先打斷他的說法。"因為..."他吞吞吐吐的說不出話來。"嗯?"我雙手抱胸。"妳很長一段時間沒來超商買東西，我以為妳搬家了，晚上打妳手機也是沒開機，這很反常，所以我有一次大夜班下班的時候跑去妳家，想給你送早餐，不過我看到妳從大樓門口出來送一個男生，你們擁抱還接吻，他應該是妳男友吧!那台車很讚，人也蠻帥的。我就回家睡覺去了。""沒錯，他是我前男友，台大法律研究所畢業，現在是執業律師。那陣子他都睡我這裡，所以我晚上都會關機。"我說這話時，感到"睡"這個字非常的強烈，強烈到連我的脣齒都覺得沉重，在發這個 ㄕㄨㄟˋ的時候。"嗯。"他往後挪了位置，攤在沙發裡，不過手還是放在桌面，十根指頭都張開著。"你該不會是受不了大姐我熟女的魅力吧?"我故意的把胸前的乳溝擠的更明顯些，A也說我的胸部很美，穿衣服或是沒穿衣服都很好看。A`的眼睛不知該擺哪裡了，他看向右方的窗戶，咬著嘴唇不說一句話。"欸，你知道嗎，我有34D喔..."我繼續嫵媚的擺弄各種姿勢，看著他侷促不安的樣子，心裏有種變態的成就感。接著我把手肘放在桌上，V型的乳溝就眼前，手指頭則是無亂玩著杯子與茶壺。他的手卻已經退到桌子底下，他的臉色變的很難看。A`突然喝完杯中的咖啡，真的喝的很急，嘴角留有咖啡，落在白色的襯衫上，幾滴從淡褐色變成深咖啡，由小點泫成一片，彷彿嘲笑這次談話的內容。"方小姐，請妳尊重妳自己也尊重我，還有我不喜歡妳穿這樣，很醜。"啪，椅子被拉開了，A`快步的離開咖啡館，桌子因為這樣的大動作而產生搖晃，輕微的，我的心也隨之震盪。從窗外看他憤怒走出咖啡館，我痛恨我就這樣傷害了一個說是喜歡我的人。服務生恭敬的走來問了一句："小姐，我們可以上餐了嗎?"
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無形的跫音 http://blog.udn.com/oskarterenov1976/1740182空谷踏著是飛燕的腳步 翅膀收成緊閉的唇夜晚低吟角鴞的呢喃 是ㄧ艘停泊樹梢的木舟看見不如聽聞 是否 嘆息暗自徘徊成繞樑的憂傷聽聞未敵靈犀 半掩的窗是我不睡的眼 身子成了孤獨的屋豈止是愁給予的凋零 我在蕭颯終老夢不見蝶舞
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囧訊[「31人全校第一」 私校爆造假醜聞 http://city.udn.com/59681/2799855這個新聞我看了又看，電視上播了又播，昨天家長還抗議，學校老師與校長都還振振有詞的說這是他們的學術自由，老師當然有調整分數的空間，不能歸咎於學校更不能讓學生來承擔這個責任，昨晚，我真的不敢相信這些話是從我們的家長與老師口中所說出來的。我想至今那些權益受到影響的家長還義憤填膺，根本不知道他們的行為已經對學生做了一個最不好的示範。以後我們作弊造假，都可以這樣說：XX高中的老師與他們學生的家長都這麼做，為什麼我不可以?"為什麼我不可以!"有誰可以回答這個問題呢?造假，我可以申請繁星計畫，學校鼓勵，老師贊同，家長更是大聲叫好，到時候榜單貼出，學校更是光采，看!別的學校才個位數，我們學校可是兩位數，而且每個都是國立大學，這種事情利己又利學校，不僅不該反對，更應該提倡，大張旗鼓的發揚才對!但誰又可以回答，那其他真正有實力的人，其他學校的權益又是如何?是不是就該罵他們笨，不懂抓這個法律上的漏洞，改個成績嘛，有什麼大不了的，學術自由啊，難道教育部不尊重老師的判斷能力嗎?那教育部的繁星計畫又算什麼呢?變相的成為投機者逃避指考的竅門嗎?當初提出這個計畫的美意還剩下什麼呢?撇開情緒化的字眼不說，憲法上的學術自由是可以這樣被濫用的嗎?確實，只要有從事學術研究的教育工作者，都可以主張學術自由，ㄧ般我們也認為學術自由的範圍最起碼包含高中老師，可是學術自由的目的是在保障追求學術不受限制，並不是確保學校的升學率，也非為學校打廣告，爭取更好的校譽。更讓人心寒的是原來校譽的追求，已經簡化成榜單的精采與優秀，於是榜單上越是輝煌的學校，就會有成千上萬的家長把孩子送進來。然後為了進優良的學府，從能力分班，課後補習到使用課外教材，為了擠進升學的窄門，學校已經付出了太多的代價，犧牲教育品質，教育的目的乃至於學生應當有的受教權利，現在連最基礎的禮義廉恥都被淡化了，一切以升學為主。當教改提供各種管道給貧窮的學生，或是有特殊才藝的學生進入大學的機會，是不是也同樣給了這些投機者一個出口，讓他們去利用呢?如果你有看過危險心靈，你就會和我有著很深刻的感觸。學校錯了嗎?老師錯了嗎?學生錯了嗎?家長錯了嗎?當進入國立大學成為人生的唯一目標，那嚜他們的做法只是稍微漏洞多了點，仳漏明顯了點，這次失敗，好，那我們換下一種方式....只是現實生活中沒有一個謝政傑敢說出心裡的話，我想該所高中的其他沒有被入選的學生，應該對於整起事件，感觸最深....當學校只重視這31個人是否能夠順利進入大學，那11個學生是否會被剝奪資格，其他人的權利呢?達不到繁星計畫要求的人，就像後段班一樣，結果教改改來改去，不過就是換湯不換藥。這次的湯，還有很臭很臭的老鼠屎味。
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我想，我一直都是深愛著A，我的初戀男友，以後會遇見其他的人，還是深愛著。那種愛像是特別保留給他的一份特權，他不只是活在我的記憶當中，也活在我的未來日子，像是用一塊保鮮膜把這份感情藏到冷凍櫃裡，我不會再去想著當時的情緒，卻仍舊愛著。不會減少，更不會消失，那就是給他的愛，已經給出去的就完完整整的存在。即使在後來的日子裡我發現我似乎開始喜歡上A`，這個滑板少年，也一樣。這兩種愛不牴觸的。如果你懂我說的愛情，我想你也會贊同。-------------------那個冬天的雨打溼了A`的衣服。我看見他一步步的走進我的房子裡頭，然後頭髮、外套、還有制服全都在滴水，是的，淋的很徹底，非常仔細。倥傯的、雜亂的、一蹋糊塗的、對，他讓我想起爛泥巴。我明明還在傷痛著失戀，整個人極度不願意讓外人進入，無論是用什麼名義，親情、友情、趁虛而入的愛情，都別想來干擾自我封閉的世界。我是打算用最極端而又無所謂的方式掏空這段時間的一切，等到我面對人群，就是痊癒的時候。然而我與滑板少年，不，現在應該是落湯雞王子，他身上不斷的滴著水，愣在門口，立刻就積出一灘水，而我呢，瞪大瞳孔，同時戴著眼鏡，推了一下眼鏡後打量完畢，努著嘴要他等我ㄧ分鐘。之後我回到房間內拿出浴巾來，要他先擦個大概才准進入，接著我又去了樓下的超商，買了男性用的紙內褲回家，丟給他要他換上。請他洗澡，拿給他禦寒衣物，然後我坐在床沿，他呢，像個做錯事的小孩，席地坐在地毯，等待我的質問。"為什麼翹課?""幹麻找我?""你知道你這樣讓我很困擾!"我連珠炮的開罵，全然不像在他面前的形象，也不知道為什麼，這個時候，我就覺得我應該像個長輩，該說些什麼當頭棒喝的話，才不枉費我虛長他個幾歲的歲數。是啊!我比他大個十歲呢!我內心被這個數字震撼到了。但沒有表現在臉上，我想我當時應當是一副嚴師或是嚴母的模樣，特別我還戴了粗框的黑膠眼鏡，挽了個超級歐巴桑的頭髮。A`笑了。"欸，大姐，妳這樣好像一下子變成四十歲的中年婦女耶!"這傢伙一下子就命中我的痛處，可惡!"別跟我打哈哈了，說吧，找我幹麻?"我打了他手臂一下。"喔，沒有啦，就...心情不好。不好很多天了。"他低下頭來，似乎真有什麼讓他煩惱的事情，而且可以煩到不想上課，也許也和我一樣，被女友給甩了。好像年輕的時候唯一會讓人掛心的，就只有感情了，功課可以不顧，親人可以忤逆，然後為了愛情拼去了一切，卻總讓人失落。到不是因為愛人離開了而失落吧。我想。而是因為這個不值得付出的人，去忽略了其他更珍貴的人事物，顯出自己愚昧的反省。"會有我不好嗎?我剛失戀耶!"我自嘲著。把桌邊的星巴克杯子裡的牛奶喝了一口，又起身去廚房為A泡了杯黑糖薑母茶。不出所料的，A發出了很大的驚嘆聲!"真的嗎!"熱水咕嚕咕嚕的從瓶子裡滾進保溫杯中，我被微微的燙到，"唉唷!""大姐你沒事吧?"他問。"是啊，前幾天的事情吧，你看是不是比你慘。""嗯，這很難說耶，慘不慘得要看個人。妳覺得很慘的事情，我可能覺得也還好，而我覺得很慘的事情，妳大概會很想笑吧!"他這段繞口令還真是頗具哲理，的確，慘不慘無法比較，而且真的比較慘的人，也沒什麼好值得說嘴的。"那你就為了這件事翹課還淋雨來我家?"我還是很難理解，他的慘事於我何干。"大姐，妳有沒有那種喜歡一個人不敢說的經驗?""我喜歡一個人向來都是不敢說的，哈!"因為我是個膽小的人，而且更誇張的是，我連我自己喜歡不喜歡都有點不清楚，常常我分不清哪種是愛，哪種又是關懷。"是喔...可是我現在就是很喜歡一個人，但是我不知道怎嚜說。"他又垂頭喪氣了。"為什麼?你既然確定是喜歡她的，又為什麼不去告白?"說這話時，我心裡有種說不出的感受，像深海裡頭無法鑽出海平面的鬱悶。"之前我知道她有男友，看見他們甜蜜的手牽手我很忌妒，可是又不想去破壞，而且我也沒資格去搶，就是那種雖然很喜歡她，卻又沒把握可以喜歡她。所以我很煩。""這有什麼好煩的，既然知道就不要去帶給別人困擾，對自己也沒好處，我看你呀，還是想開點吧！你這麼帥，不愁交不到女朋友的!""我也這麼認為!"看來他對自己也頗有自信的嘛。我心想。"那就對啦!好吧!別再胡思亂想了，晚餐我請你吃吧，吃完就給我回家，明天乖乖去上課，我可是會打電話查勤的唷!別給我落跑。"他的煩惱真的是很普通。而且我十七歲的時候可沒我二十七歲來的幼稚，想想十七歲的我，會為了愛情不顧一切嗎?會這麼委屈自己嗎?"有時候我覺得妳很像飛蛾撲火。"腦子裡浮現床邊的A曾經對我說的這句話。我轉身將他與我的杯子收起來放進洗碗槽內，然後天旋地轉的都是那句話，飛蛾撲火。"不過現在不同了!"A`口氣變了。"我在剛剛知道，我喜歡的女生現在已經沒有男朋友了!"
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深夜，繼續敲敲打打中。A說要來看我，午夜兩點，我沒有看錯電腦右下角的時間，他電話裡的聲音有些混雜，濃濁的酒意從話筒這端就可以聞到白蘭地的腥臭。解開了領帶他臉上帶有倦意，身上有各式各樣的味道，就這樣他踏入屋內，我們從房門吻進床上，褪去所有的衣物，即使對他有再多的怨恨，也不想了，我願意成為他的俘虜，他的女奴，奉獻所有的取悅他，想讓他心中的欲望ㄧ股腦的往我身體裡傾洩，那是我與他最享受的時光。他那晚說了一些話，咕噥裡藏了一句對不起，接著他抱著我又是吻又是哭的，睡在我的乳房中間，揉著親著，睡著。我有些不安，這不是他的樣子，但我說不出這是什麼感覺，一整晚我都只是看著他的眼睫毛，來來回回的數到底有幾根，最後，一根睫毛落在他的臥蠶上，我輕輕的推開，輕輕的...那段時間A與我一下子又回到了熱戀期，他有空就來我家，我們就真像是一對夫妻。夜裡用不著親自下樓買點心吃，自然就會有人帶了消夜前來，我們可以躺著看電影吃零嘴，也可以坐在地板上打牌聊天，也可以什麼都不做，就只是做愛。然而不安的感覺從未消失，我問他，什麼時候要來見我的父母?我們是不是也該定下來了?他把頭轉了過去被對著我，發出了鼾聲。我以為，他是裝睡，像貓一樣，貓也很愛裝睡，只要輕輕一碰貓就會醒了。他呢，我知道他在裝，我沒有抽噎更沒有放聲大哭，安靜的拉著另一端的棉被也裝作睡著。也許不安只是因為他的逃避，一如以往。那陣子也和滑板少年A的分身減少見面機會，我並沒有刻意，單純的遇不上，可能他也換工作了，想想與A`認識從秋天進入冬季，已經是很難得的緣分。況且既然有了A，又何須貪戀A`的容顏呢?我傻笑看鏡子裡想太多的自己，繼續洗臉刷牙，準備要給A一個薄荷的香吻。-----------------後來我終於知道那個不安到底是什麼了。A決定要出國留學，放下台灣的一切，當然也包括我。很久以前他說，他想帶我ㄧ起去體驗加州的陽光，去看舊金山的港灣，等到我們結婚，就去美國吧!大學的A確實很可愛，他想要給我什麼樣的生活 ，就會在我眼前畫出ㄧ張張瑰麗的圖畫，那裡有我們，有希望，只要我願意全然的相信他。但他最後還是一個人去，因為他說不想要任何負擔，也別把愛情當做影響彼此將來的羈絆，放手吧!他累了。以往他可以為了課業與考試放棄所有約會的時光，我體諒，為了工作而傷害了彼此的情感，我原諒。這次，我又再度成為他決定下的必須捨棄的累贅。只為滿足他的自由靈魂。那幾個禮拜，他收到了申請書，準備好各種出國所用的證件與物資，工作辭了，唯一對他來說也許是種虧欠的我成為最後要"處理"的部份。這樣的處理順序是否也代表我在他心中的地位，卑微的只能被動的接受這樣的施捨呢?A，飛機已經抵達紐約，我醒來的時候，紙上是這樣寫的。可是沒有哭唷，我驚訝這樣的轉變，只是天氣好冷，果然是冬至了，我想吃酒釀蛋湯圓。眼淚哭光了嗎?怎嚜可能。我不過是....不過是...哭不出來而已。---------------------------A`再度出現的時候，是他專程翹課來找我。
我很生氣，有什麼事情非要翹課這麼嚴重，所以我不准他上來大樓裡，連電話都懶的接。如果不是窗外的雨聲大到嚇醒沉迷打字的我，而手機還在響。
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