A好像斷線的風箏喔。沒有他的音訊，我幾乎都快忘了他講話的語氣與臉部的輪廓，就算夢見他，那模樣也越來越模糊起來。即使夢裡還堅持愛著他，可是他長的樣子變的很片段，很矇矓，連夢中都在心裡暗自懷疑，我到底還愛著什麼呢?
很像衣冠冢的概念。
這人的形體已經隨時間風化了，但衣物還在，想念就會持續蔓延，等到我七老八十的那天，我還是會藉由這些物體的媒介，以一種神聖的態度在緬懷過往。到那時候，沒有情緒起伏，也不會想哭，可能連恨意都消失了，就只是和兒孫談起過往，哎呀....我的初戀呀....好久好久的事情囉。
應該就是這種感覺。斷了線的風箏，衣冠冢，還有一位老奶奶坐在搖椅上....
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我們曖昧了一段日子。
但曖昧不好。曖昧是一種拖延，不必負擔愛情的沉重，卻仍舊享受愛情的甜蜜。曖昧讓人感覺不孤單，但只是曖昧，隻身回家的時候就更顯的寂寞難耐。
曖昧是不能接受對方感情的一種藉口，不能明說的就曖昧吧，如果太斷然，也是遺憾。
曖昧呀...會不會對你我都好呢?或是都不好呢?
曖昧是我現在唯一能夠給的答案，我想，應該也是我與滑板少年唯一能夠擁有的。尤其當我們都不知道現在說的愛，究竟是不是愛呢?
還是同樣的時間，下樓買宵夜充飢。超商的男孩已經換了另一個人，胖胖的店長說，A`離職了。
接下來的幾天，沒有他和我說說笑笑，我才想起自己身體好像有什麼東西被砍斷，然後仔細回想那時候的我們，保持著那樣平衡又沉默的關係，一個店員與一位顧客，因為熟了所以會多說幾句，也因為熟了，東西總是不買多，明明可以囤貨個幾天份量再去採買，卻為了多看他幾眼，和他聊上幾句話，而願意每夜下樓。
是否那幾天我沒有出現的日子裡，他也深感到這樣的痛苦呢?
天啊，我竟然用痛苦這個語彙，真是不得了，痛苦，會因為他的離開而發生嗎?
還是因為A也走了，A`也離我而去，原本沾沾自喜著自己的左右逢源，桃花盛開，如今卻只剩下桃花的樹幹，光禿禿的站在人來人往的台北街頭，孤立無援。
我真討厭這樣的場面。
兩個人面對面好像相親一樣，可是卻完全不是那嚜一回事。尷尬與無所適從的指數更勝過相親!
等他衣服烘乾後，我帶他去吃飯，說"帶"真的是一點也不誇張，我就領著一個毛小子進去咖啡廳，坐下接著點餐，他都不發一語，沉默到與在房間裡的那個男孩是判若兩人。
在先前的那段時間裡我驚愕，然後大叫，他呢，不停的說："我就知道一定會被妳罵，被妳笑，妳一定不會相信的，我就知道...."
再然後，我們各執房間的一角對看，他呢，開始找遙控器開電視，我就只好梳頭髮，改戴隱形眼鏡，去廁所換衣服....
我想，我一直都是深愛著A，我的初戀男友，以後會遇見其他的人，還是深愛著。那種愛像是特別保留給他的一份特權，他不只是活在我的記憶當中，也活在我的未來日子，像是用一塊保鮮膜把這份感情藏到冷凍櫃裡，我不會再去想著當時的情緒，卻仍舊愛著。
不會減少，更不會消失，那就是給他的愛，已經給出去的就完完整整的存在。
即使在後來的日子裡我發現我似乎開始喜歡上A`，這個滑板少年，也一樣。
這兩種愛不牴觸的。如果你懂我說的愛情，我想你也會贊同。
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深夜，繼續敲敲打打中。A說要來看我，午夜兩點，我沒有看錯電腦右下角的時間，他電話裡的聲音有些混雜，濃濁的酒意從話筒這端就可以聞到白蘭地的腥臭。
解開了領帶他臉上帶有倦意，身上有各式各樣的味道，就這樣他踏入屋內，我們從房門吻進床上，褪去所有的衣物，即使對他有再多的怨恨，也不想了，我願意成為他的俘虜，他的女奴，奉獻所有的取悅他，想讓他心中的欲望ㄧ股腦的往我身體裡傾洩，那是我與他最享受的時光。
他那晚說了一些話，咕噥裡藏了一句對不起，接著他抱著我又是吻又是哭的，睡在我的乳房中間，揉著親著，睡著。
我有些不安，這不是他的樣子，但我說不出這是什麼感覺，一整晚我都只是看著他的眼睫毛，來來回回的數到底有幾根，最後，一根睫毛落在他的臥蠶上，我輕輕的推開，輕輕的...
那段時間A與我一下子又回到了熱戀期，他有空就來我家，我們就真像是一對夫妻。夜裡用不著親自下樓買點心吃，自然就會有人帶了消夜前來，我們可以躺著看電影吃零嘴，也可以坐在地板上打牌聊天，也可以什麼都不做，就只是做愛。
嗯...手機響了，鈴聲不是他打來的，我把頭又悶進棉被中呼吸被窩裡懶惰的因子，直到第三通過後，打電話來的人真是鍥而不捨。
手機顯示著A`的電話號碼。時間是七點十五分，AM。
應當是情侶一同共進午餐的浪漫時光，最後慘死在20分鐘的電話交談裡，死狀悽慘，死因不明。
相愛的人走到這一步，或許兩個人都在等對方開口提分手，拖延是他選擇的戰術，想把這壞人的身分丟給我來承受，我呢，領會他的涵義，只是我還無法建立好一個人生活的心情，雖然我一個人看電影逛街吃飯早已是稀鬆平常，但還是與沒有男友的狀態下的那種一個人截然不同。
前者，我在孤單的腳步裡期待著他的加入。
後者，我在寂寞的影子中看見自己黯淡的走著。
新生南路上，有著一排的餐廳。我東挑西揀的，最後還是選擇一家焗烤義大利麵。想起來，A也是喜歡吃焗烤的食物，常常面對著琳瑯滿目的餐廳，最後都會臣服在焗烤濃郁的奶香裡。也許今天我們要一起吃飯的話，也會選擇吃這樣的餐廳吧，我忖度著菜單，幻想著可能會點的情侶套餐。只是餐廳門前的鈴鐺聲敲醒了這樣的夢，苦澀的是一人分飾兩角，甜蜜的對白卻不過是單薄的聲線。
創造出來A，在無意之中又重製的一個A`。但兩個畢竟是不一樣的靈魂，A自由不受約束，享受孤寂不願意分享，而A`,卻熱情大方，喜歡熱鬧，酷愛冒險，在那段路上，他的笑聲在風中，一陣陣的傳來，變成我耳朵中最難以忘懷的音律。
五千字的影評寫完後，又是凌晨三點。
我昏沉的睡去，淚痕隱隱約約的停留在臉上，帶點鹹鹹的味道。
秋老虎把台北這個烤爐變的更是火上加油，蒸熟了人肉，也蒸熟了陌生，卻蒸發不了人身上不斷留下的汗水，以及那時處境狼狽甚至有些不堪的我。
滑板少年唷，我內心暗自嘀咕著。
腋下夾著滑板，頭頂還戴著棒球帽，帽沿遮住了他的額頭，露出一雙細長卻誠懇的眼睛，眉毛濃而整齊。身上只是一套黑色運動服，汗濕了前胸與後背，下半身的短褲有到膝蓋那樣的長度，球鞋則是三條槓的愛迪達，嗯，很久沒洗了。
還沒說話前我頗不禮貌的用眼光在他身上巧妙性的打量，那是我一直以來的壞習慣，想必對人有很高的警戒，必須先確定這人身上到底有無會傷害我的任何兇器，這兇器包含眼神，還有氣質與態度，對於逼人的貴氣與傲氣，我會下意識的發出警戒。
就像用x光掃描行李，我呢，是用眼光逡視危險。但終究敵不過愛情病毒，重重的，被傷害，然後又重重的，又陷進。
在幾個日月遞嬗輪迴之前，我出軌了。
不過在速食愛情裡出軌應當算是一種流行，以變態當作常態的運作著，最後癡心的人成為稀有。
我並不花心。但我還是犯了這個人人深惡痛絕愛情癌症，只因....
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離家之後我流連網咖，父親的電話我不敢接，更何況是其他關心的朋友，一想到我發生這麼大的事情...
而且今天還下著綿綿細雨，我想再沒有人比我更慘烈了。
終於有一個沒看過的電話打來，而且打了很多通，會是誰呢?
於是我在菸味與重金屬音樂混合的網咖中接起來....
"現在妳一定很痛苦吧!如果妳籌不到錢，不如妳就...."
我發生了一件足以毀掉我人生的慘案!
我今天早上收到一封email，說什麼有我的裸照，我還以為是愚人節的把戲咧。可是ㄧ打開後我傻了，我之前因為好玩在家照的自拍照片一張張的出現在我眼前！對，是自拍照，而且是自拍"裸照"！
對啦!我之前因為好玩，想看看自己拍自己裸照會是怎樣，之前比現在瘦(大概是去年七八月的時候照的)，拍完後我就放到電腦裡看，覺得還不錯就存著。本來我就喜歡自拍，那一次大概照了三十幾張，今天我竟然在別人寄給我的信裡頭看到了!
我電腦沒有送修過，唯一想到的理由應該是被木馬入侵了，而且對方還查出我的學校，打算要把這一批批的照片賣給八卦雜誌還要報紙。標題還是"北部某知名法律系研究所女學生裸照大公開!"
我真的沒想過這種事情會發生在我自己身上，最近無故被捲入的事情太多了，但沒有一個像這個這麼嚴重。而且對方聲稱，現在很多色情網頁已經有很多我的裸照了。
既上次針對九把刀小說疑似被抄襲的評論之後，這次月小亮再度試圖對著作權法關於網路引用的問題做一個簡單的分析。如有不足，期待有更多人來指正與補充。
首先關於轉貼，法律上並沒有這樣的文字，這是網路上的用語。至於法條上的文字與此相近而能做同樣解釋的為著作權法第三條第五款之重製：
重製：指以印刷、複印、錄音、錄影、攝影、筆錄或其他方法有形之重複製作。於劇本、音樂著作或其他類似著作演出或播送時予以錄音或錄影；或依建築設計圖或建築模型建造建築物者，亦屬之。
那嚜重製行為是否合法，月小亮在以下為大家分述之。
(ㄧ)著作權於何時發生？
那幅畫是一位長髮的女孩坐在一艘獨木舟，女孩的側面有淚痕，手波動著水面，鄰鄰湖上的月光黯淡，正如女孩雙眼低垂。
這是我在他心裡的形象嗎?如此哀怨?我的臉上有寫下這樣的感覺嗎?向來大家都說我開朗，是一位傻大姐，更是大家的開心果。曾幾何時，我的笑容已然被淚水淹沒?
假若這湖是以我的淚所累積而成，那...
"我是妳的獨木舟。"他吻著我的耳朵輪廓說。
恐怖的是，他的聲音好像點燃了的火柴，向我擲來。
| 6月25日 感覺敏銳 |
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不管是有決或無意，這一天出生的人總是要求別人相信他們，因為他們的所言所行通常都有如空中樓閣般不切實際。而被人們接受的感覺，對這一天出生的人來說卻格外重要，因為這是非曲直他們自信心、工作能力與創作力的泉源；這也包含了家人的支持，因為家庭是他們事業穩定的基礎，如果缺少了這分信任，他們的精力可能會消耗殆盡或是走下坡，最後以崩潰告終。在一些例子當中，他們會發現自己因為過於放任感官上的享樂，結果導致身心俱疲。 這一天出生的人很容易受到他人不管是正面或負面的影響，因此一定要特別注意。這類影響會使他們誤認為這一切都是自己的想法，而不是受到外界的影響。所以對這類的人來說，他們應該在心理方面培養客觀性和辨識能力。 |
芳子文學 (7)