不過細細想起，你喜歡我的長髮的方式很特別，指尖撫摸，然後在髮尾處用你的掌心摩挲，你說，頭髮最沒有營養的地方就是髮尾，但你願意用愛來取代，那是一種多麼體貼的方式，我如果是髮尾的其中一根，想必沈醉你的手，溫度、觸感以及柔軟，遠遠超過頭髮的本身，甚至是頭髮的主人，都不會有這樣的憐惜。
所以，我常問自己，愛情的起頭是不是要先從理解自己開始。
為了這個問題，我走過一整條的清溪川。我喜歡這個名字，所以離開你的第一個冬日，我買了張機票去了趟首爾，那時零下三度的氣溫，冷冽到呼吸都要結凍般，如清溪川旁的這些樹木，冰霜潔白，是我眼下的風景。
從光化門往下走，親愛的你可明白，離開是一種多麼難捨又必須如此的決策？
可能是太冷，眼淚凝結在台灣的機場吧，來到這裡我並沒有太多的情緒，即使是一個人的旅程，有太多時候想到你，但似乎已經把你埋在深深的雪當中。
這個源頭，到底在哪呢？
大漢溪的上游，是裸露的河床與尖銳的石頭，因為沒有強力水柱的衝蝕，所以每一個石頭都碩大而完整，高中畢業後的那個夏天，同學間相互吆喝著取體會什麼是青春的無極限，你脫下水藍色的T恤，露出了有些營養不良的胸膛，肋骨歷歷分明，我記得我的臉緋紅而滾燙，卻貪戀這樣的你，不是那肉體的氣息，不是你稜角分明臉龐，更非你纖細而修長的手指，過了這些年，我才知道我真正戀慕的，是『不完美的執著』。
那代表著，我的不完美，其實也是可以有人這樣毫無理由接納吧？
溪水沁涼，我在這個河岸看見的是，自己嶙峋的面孔，那同樣不夠肥沃的身材當中，我只有這一頭烏黑的頭髮…..
而藏在心中底端的源頭，究竟是什麼樣子呢？
大學第一次戀愛約會的地方，很俗氣的選在漁人碼頭，這裡熙來攘往的群眾中，你說你可以一眼就認出我，是因為黑髮及腰。一身白色的洋裝以及淺綠色綁帶涼鞋，你笑聲朗朗的說：怎麼想像這樣的女孩如何在法庭上跟法官論證，你還說，如果你是被告，你是殺人犯，早就先被這樣的長髮給糾纏住了，哪有心思去聆聽關於法律爭點與事實的真偽呢？
也是仲夏。
你從台中回來。
這次你告白了，距離讓你格外的想念我，想念頭髮的香氣，以及髮尾掃過你面頰的撓癢，還有你說，這件白色連身洋裝很適合我，那得要有很平坦的小腹才能穿的了，你的這句話，笑的好幾回才說得完。
美麗的酡紅，過不久後就變成點點漁火。每個夜晚每艘漁船點得燈都不大一樣，這是一種識別對方敵我的方式，我這樣跟你解釋。
『什麼時候你懂的這麼多？』你撐著頭在橋墩上看我。
『因為我在台北，這裡知識爆炸，即使你不想接收這些，還是會莫名其妙的傳到我的耳朵，聽久了，變成我的一部分，我就成了台北的一分子，又或者，台北的某個面向，正是我這個人』。
『會不會我離你越來越遠？』你臉上一抹憂愁掠過。
『不可能的，只要這頭長髮仍在，那有點想是一種思念臍帶，因為，我也無法失去你。』
曾幾何時，我不僅失去你，更失去我自己。在沒有發生那件事之前，我或許可以這樣說，我從來沒有過『我自己。』
於是，還是夏天，這次我們一起去了京都，鴨川跟它的名字非常不搭，非常翠綠的河邊，我們相偕而行。
我們翹了課，編了堂而皇之的謊言，瞞過了老師與家長，那年我們二十歲，我推著黑框眼鏡對你說：『現在我們所有的法律行為都可以自己處理，再也沒有人可以站出來說不行而否決掉我們的意志，所以我們要去遠方。』
而且，不是在假期的時候，這種太合法，太正當，太沒有叛逆的時光裡，只適合在台北消磨。
你瞠目結舌說我變了，雖然你依舊撫摸我的長髮，愛惜著我的髮尾，親吻我的眼角，同樣喜歡看我穿白色的洋裝，綠色了綁帶涼鞋。
謝謝你，我一直很想告訴你。成全了我。
在五月二十五日的這一天，我們在桃園國際機場，清晨的五點七分，還有三分鐘就要登機，為了這一刻，彼此省吃儉用，相互督促著，無非就是想要證明，自己是『可以的』。
你說，不用怕，有你在，一切都會順利。
『我知道』。你是我年輕時候唯一的信賴，這其中包含了你從來不讓我失望與擔憂，你甚至不曾對我大聲咆嘯，即使我任性的時候，你也陪著一起，在這當中浪費彼此的生命，蹉跎相互的光陰，只貪得相偎的片刻。你還是這麼愛看電影與小說，這個世界之於你，是沒有戰爭與紛擾的，縱使有，你會讓這些不美好消聲匿跡，用你自己的方式。
離開京都的最後一個晚上，我們在鴨川上。有人彈著吉他唱情歌，那個年輕人興許跟我們一樣的年紀，日文呢喃的方式唱著小調，我們手上各自拿著一瓶生啤酒，我還記得頭髮散落在你的肩膀，你的下巴就頂著我的前額，如果我要選在我短暫的二十三歲歲月中最浪漫的時刻，我絕對不會遺忘這個當下，你並不像一般時候的你叨絮學生生涯的點滴，可能有點微醺了，我不勝酒力，也不大想說些什麼，無聲勝有聲來形容此刻也未免太俗氣，而弔詭的是，我竟然『嚶』一聲的哭了出來，不到幾秒，我聲嘶力竭，你嚇到了，而我用盡全身氣力般的想把自己體內的五臟全部一傾而空。其實我似乎懂又彷彿不是很理解，那個藏在靈魂深處的自己，似乎正在破繭當中。
在浪漫的五里霧裡，我更看不清楚自己，反而逼出了那個困惑，在你的懷抱中，我是殘破不全的貓咪，你幫我舔舐傷口，我卻只想撕裂開來，親愛的，源頭在哪裡？
二十一歲的夏天，我們行在愛河旁。選擇在開學前一週來到南國，你說這裡有著民主的基因蠢蠢欲動。我當然明白，這裡的所有歷史，如今的愛河滿佈觀光客，愛之船上載著的情侶無不因為這名這景而來，但我的胸口緊繃著，你說你依稀記得那夜的鴨川，我失控的嚎啕，從此以後你害怕每一條河川是否都會讓我神經脆弱，但納悶著為何是我要央求你來『愛河』，那不是我崩潰的敏感源嗎？
我並沒有回應什麼，只讓你牽著我的手。
霎時，我對你說：『分開吧』。
『謝謝你來看我』
我有點不好意思，尤其是面對你，在這個時候。
『哪裡，畢竟妳是我深深愛過的女孩，即使妳剪斷了那頭長髮。』
你成熟了，髮型不再是那種瀏海過長會遮住眼睛的偶像風格，取而代之的是清爽的平頭，上了些髮蠟，一身緊致的襯衫明顯的將你胸前肌肉形狀展露無疑，你已經不是那個瘦弱的男孩，還是性感強壯的男人了。
『恭喜妳，找到了源頭。』
『嗯，確實。』
『而且我還要謝謝你，成就了我的完整。』
『妳是說那件事嗎？』
『謝謝你。』
那天是我與她的結婚典禮，她說她喜歡我清楚的輪廓，還有白皙的脖子，以及總是思考時微微皺起的眉頭。
『妳不愛我的長髮嗎？』我問過她。
『愛啊，很美，可是我更喜歡的是妳。頭髮雖美，但也好沈重，而我捨不得妳日日為它寡歡，只因它也許沒這麼直了，沒那麼順了，沒那麼烏黑亮麗了』。
爾後，我蓄起了短髮，也愛上了她。她的濃密黑髮如瀑，卻喜歡紮著馬尾，跳動中她說這是生命力，一種奔放如脫韁般馳騁著。
你成全了我身體唯一的完整，她找到了我靈魂的缺口，在源頭之處，我才發現那悸動是因為理解，你們都包容了，長髮與短髮的我。
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