我跟你說，你千萬不要跟別人說，其實啊...
故事是我某天的一個夢境。我夢見我喜歡上一個廚師?還是服務生之類的，然後他和我的J模樣神似，只是年齡小很多，僅有十七歲左右，而且個性上也很不相同。就從這樣的夢我很想寫個什麼東西，於是就有個很不成熟的想法，來寫個姊弟戀吧(實際上我也是，不過只差一歲多。)
裡頭有些情節是真實發生過的，簡單的說我把我家的Jㄧ人分飾兩角，說穿了我還不就是懷念剛開始在一起時光嗎...
大概就是這樣。故事裡有很多重疊的部份，重疊的稜角、重疊的悲傷、重疊的不安全感，最後重疊的面對愛情的處理模式，我想還是不要去追剛分手的女生，避免對方把你當好人看。
再說，有更多人把同情誤會成愛情還不自知，自以為可以保護對方，其實一點也做不到。
不動產經紀人的電話響起的時候，一切都大致抵定。他們把這間房子賣給上次來看屋的一對新婚夫妻，他們甜甜蜜蜜的模樣，應該可以讓這間充滿孤單的小套房轉換成浪漫的新房。
作太太的很滿意這格局，雖然坪數不大，不過仍有一廳一房，四米二的挑高，還可以弄個小閣樓。還說要把牆壁貼上玫瑰的壁紙，先生一律都依著她安排。
我這個外人都可以嗅到他們身上的幸福氛圍，所以當仲介告訴我他們有意購買時，我二話不說就答應了。
還有幾天。我就要離開這裡，繾綣的、悲傷的、等待的、失落的、多年前與多年後、相愛與分離，房子的故事很多，都在我的眼裡上演，鎖在心中。
等他再次回到我這，管理員會這樣對他說：
我想我是個對愛情會想太多的人。
想很多是好的，想太多，也許是對愛情的負擔。但我無法停止去想，為什麼會是我?為什麼吸引他?為什麼要相愛....引申下去就會是該如何愛?用怎樣的態度面對愛情?會不會堅持下去?
特別是和一個僅有17歲的孩子談愛。當他振振有詞的說要保護我的時候，我感受不到安全與溫暖，反而是疑問與謊言。
其實，是我越來越不相信自己，值得他來愛我。我猜我活在A的陰影裡，現在也許也還是這樣。
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情人節。還是情人，劫?
我和他不過情人節的。因為他說那不過就是商人搞出來的把戲，我們不必傻傻的去負荷，掏出荷包來響應這種俗氣的活動。相愛的兩個人每一天都是情人節，對吧?
於是那幾年，我沒有過有他的情人節，西洋情人節他忙著考研究所、中國情人節忙著考國考、後來更是忙學業，忙工作，我也慢慢的遺忘原來還有個情人節。
是啊，相愛的兩人不需要情人節來加持的。但是如果已經沒有這麼相愛了，情人節會不會是一種迂迴的求愛?求你多愛我，多陪我，就這麼一天也好，一晚也好，一頓晚餐也好....
我連這種卑微的權利，都被他的理直氣壯給剝奪，甚至被摧毀。
禮物。我想起一個故事。
有一對學生情侶，身上沒什麼錢，可是堅持要過聖誕節，而且一定要有一份聖誕禮物。應該說是女生硬要浪漫吧，於是這個天性純真的女孩就想了一個法子，就與男孩約定，聖誕節來玩交換禮物吧!金額不能超過200元喔，如何要在兩百元裡頭展現創意，就是各自的心思了。
結果女孩拿著兩百元，把整個西門町晃了一圈，找不到可以送男孩的禮物，女孩子還好解決，兩百元可以買個可愛的小玩意小飾品，但男孩子不需要這樣"娘"的東西呀....這苦了女孩好久，想破的腦袋...
聖誕節那天夜裡，男孩騎車載著女孩一起去吃大餐，平常他們幾乎是省喫儉用，不大約會，對女孩來說能夠每天依偎在男孩身旁唸書就已經是很幸福的事情，應該這麼說，男孩就是女孩的幸福，在那個時空下，女孩可以什麼都不要，只想著他。
於是他們在一家中山北路上的日式和風餐廳裡度過聖誕晚餐，餐廳裡人很多，他們是對面而坐，所以必須兩人的身體都極力的往前傾，才能在吵雜的環境裡聽見彼此要說的話。
A好像斷線的風箏喔。沒有他的音訊，我幾乎都快忘了他講話的語氣與臉部的輪廓，就算夢見他，那模樣也越來越模糊起來。即使夢裡還堅持愛著他，可是他長的樣子變的很片段，很矇矓，連夢中都在心裡暗自懷疑，我到底還愛著什麼呢?
很像衣冠冢的概念。
這人的形體已經隨時間風化了，但衣物還在，想念就會持續蔓延，等到我七老八十的那天，我還是會藉由這些物體的媒介，以一種神聖的態度在緬懷過往。到那時候，沒有情緒起伏，也不會想哭，可能連恨意都消失了，就只是和兒孫談起過往，哎呀....我的初戀呀....好久好久的事情囉。
應該就是這種感覺。斷了線的風箏，衣冠冢，還有一位老奶奶坐在搖椅上....
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我們曖昧了一段日子。
但曖昧不好。曖昧是一種拖延，不必負擔愛情的沉重，卻仍舊享受愛情的甜蜜。曖昧讓人感覺不孤單，但只是曖昧，隻身回家的時候就更顯的寂寞難耐。
曖昧是不能接受對方感情的一種藉口，不能明說的就曖昧吧，如果太斷然，也是遺憾。
曖昧呀...會不會對你我都好呢?或是都不好呢?
曖昧是我現在唯一能夠給的答案，我想，應該也是我與滑板少年唯一能夠擁有的。尤其當我們都不知道現在說的愛，究竟是不是愛呢?
還是同樣的時間，下樓買宵夜充飢。超商的男孩已經換了另一個人，胖胖的店長說，A`離職了。
接下來的幾天，沒有他和我說說笑笑，我才想起自己身體好像有什麼東西被砍斷，然後仔細回想那時候的我們，保持著那樣平衡又沉默的關係，一個店員與一位顧客，因為熟了所以會多說幾句，也因為熟了，東西總是不買多，明明可以囤貨個幾天份量再去採買，卻為了多看他幾眼，和他聊上幾句話，而願意每夜下樓。
是否那幾天我沒有出現的日子裡，他也深感到這樣的痛苦呢?
天啊，我竟然用痛苦這個語彙，真是不得了，痛苦，會因為他的離開而發生嗎?
還是因為A也走了，A`也離我而去，原本沾沾自喜著自己的左右逢源，桃花盛開，如今卻只剩下桃花的樹幹，光禿禿的站在人來人往的台北街頭，孤立無援。
我真討厭這樣的場面。
兩個人面對面好像相親一樣，可是卻完全不是那嚜一回事。尷尬與無所適從的指數更勝過相親!
等他衣服烘乾後，我帶他去吃飯，說"帶"真的是一點也不誇張，我就領著一個毛小子進去咖啡廳，坐下接著點餐，他都不發一語，沉默到與在房間裡的那個男孩是判若兩人。
在先前的那段時間裡我驚愕，然後大叫，他呢，不停的說："我就知道一定會被妳罵，被妳笑，妳一定不會相信的，我就知道...."
再然後，我們各執房間的一角對看，他呢，開始找遙控器開電視，我就只好梳頭髮，改戴隱形眼鏡，去廁所換衣服....
我想，我一直都是深愛著A，我的初戀男友，以後會遇見其他的人，還是深愛著。那種愛像是特別保留給他的一份特權，他不只是活在我的記憶當中，也活在我的未來日子，像是用一塊保鮮膜把這份感情藏到冷凍櫃裡，我不會再去想著當時的情緒，卻仍舊愛著。
不會減少，更不會消失，那就是給他的愛，已經給出去的就完完整整的存在。
即使在後來的日子裡我發現我似乎開始喜歡上A`，這個滑板少年，也一樣。
這兩種愛不牴觸的。如果你懂我說的愛情，我想你也會贊同。
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深夜，繼續敲敲打打中。A說要來看我，午夜兩點，我沒有看錯電腦右下角的時間，他電話裡的聲音有些混雜，濃濁的酒意從話筒這端就可以聞到白蘭地的腥臭。
解開了領帶他臉上帶有倦意，身上有各式各樣的味道，就這樣他踏入屋內，我們從房門吻進床上，褪去所有的衣物，即使對他有再多的怨恨，也不想了，我願意成為他的俘虜，他的女奴，奉獻所有的取悅他，想讓他心中的欲望ㄧ股腦的往我身體裡傾洩，那是我與他最享受的時光。
他那晚說了一些話，咕噥裡藏了一句對不起，接著他抱著我又是吻又是哭的，睡在我的乳房中間，揉著親著，睡著。
我有些不安，這不是他的樣子，但我說不出這是什麼感覺，一整晚我都只是看著他的眼睫毛，來來回回的數到底有幾根，最後，一根睫毛落在他的臥蠶上，我輕輕的推開，輕輕的...
那段時間A與我一下子又回到了熱戀期，他有空就來我家，我們就真像是一對夫妻。夜裡用不著親自下樓買點心吃，自然就會有人帶了消夜前來，我們可以躺著看電影吃零嘴，也可以坐在地板上打牌聊天，也可以什麼都不做，就只是做愛。
現在回想那時剛剛運動完的他，胸口是溼的，淡淡的汗水味，有點急促的呼吸，還有清楚感受到胸口砰砰跳的律動，有他的，也有我的。
不同上次的，上次是完全的認錯人，這次，我認知到抱住我的人，是A`，不是A。
嗯...手機響了，鈴聲不是他打來的，我把頭又悶進棉被中呼吸被窩裡懶惰的因子，直到第三通過後，打電話來的人真是鍥而不捨。
相愛的人走到這一步，或許兩個人都在等對方開口提分手，拖延是他選擇的戰術，想把這壞人的身分丟給我來承受，我呢，領會他的涵義，只是我還無法建立好一個人生活的心情，雖然我一個人看電影逛街吃飯早已是稀鬆平常，但還是與沒有男友的狀態下的那種一個人截然不同。
前者，我在孤單的腳步裡期待著他的加入。
後者，我在寂寞的影子中看見自己黯淡的走著。
新生南路上，有著一排的餐廳。我東挑西揀的，最後還是選擇一家焗烤義大利麵。想起來，A也是喜歡吃焗烤的食物，常常面對著琳瑯滿目的餐廳，最後都會臣服在焗烤濃郁的奶香裡。也許今天我們要一起吃飯的話，也會選擇吃這樣的餐廳吧，我忖度著菜單，幻想著可能會點的情侶套餐。只是餐廳門前的鈴鐺聲敲醒了這樣的夢，苦澀的是一人分飾兩角，甜蜜的對白卻不過是單薄的聲線。
上帝真奇妙。
創造出來A，在無意之中又重製的一個A`。但兩個畢竟是不一樣的靈魂，A自由不受約束，享受孤寂不願意分享，而A`,卻熱情大方，喜歡熱鬧，酷愛冒險，在那段路上，他的笑聲在風中，一陣陣的傳來，變成我耳朵中最難以忘懷的音律。
五千字的影評寫完後，又是凌晨三點。
台北的夏天簡直是個火爐，蒸熟了人肉，也蒸熟了陌生，卻蒸發不了人身上不斷留下的汗水，以及那時處境狼狽甚至有些不堪的我。
滑板少年唷，我內心暗自嘀咕著。
腋下夾著滑板，頭頂還戴著棒球帽，帽沿遮住了他的額頭，露出一雙細長卻誠懇的眼睛，眉毛濃而整齊。身上只是一套黑色運動服，汗濕了前胸與後背，下半身的短褲有到膝蓋那樣的長度，球鞋則是三條槓的愛迪達，嗯，很久沒洗了。
還沒說話前我頗不禮貌的用眼光在他身上巧妙性的打量，那是我一直以來的壞習慣，想必對人有很高的警戒，必須先確定這人身上到底有無會傷害我的任何兇器，這兇器包含眼神，還有氣質與態度，對於逼人的貴氣與傲氣，我會下意識的發出警戒。
就像用x光掃描行李，我呢，是用眼光逡視危險。但終究敵不過愛情病毒，重重的，被傷害，然後又重重的，又陷進。
芳子文學 (7)